Übermittelt von User: Motschekiebchen

Mein Telefon klingelt. David ist am Apparat.

Ich:    Hallo David.
David:    Hallo. Wie geht’s?
Ich:  Gut. Kann nicht klagen. Überstunden wie immer, aber das ist ja nichts neues. Und bei dir?
David: Naja, auch nichts neues. Komme immer noch nicht mit meiner Doktorarbeit voran. Gibt’s was neues? Hast du ein Projekt am Start?
Ich:    Projekt? Hmm? Wie meinst du das? Mann, Haus, Banküberfall?
David:  Blumen?
Ich:    Häää? Ich und ein Blumengeschäft? Was ist denn mit dir?
David:    Man. Nicht Blumengeschäft. Ein Testprojekt. Seramis. Na? Klingelt’s?
Ich:  Ach so. Ja. Das ist echt genial. Ich habe ein riesiges Seraminspaket bekommen. Ich habe zwei Pflanzen umgetopft und die gedeihen richtig gut. Und der Wasseranzeiger von Seramis ist eine echte Hilfe. Ich glaube, ich bekomme noch ‘nen grünen Daumen. Kleinere Testpakete zum verschenken und ausprobieren waren auch noch im Riesenpaket. Cäsar und Yvonne machen auch mit und unterstützen mich.
David:    Ich weiß! (im leicht säuerlichen Ton)
Ich:    Hast du dir Cäsars „Benjamin“ angeschaut? Der lebt dank Seramis wieder.
David:  Ich weiß! (immer noch leicht säuerlich) Ich hab das Bäumchen gesehen.
Ich:    Echt klasse. Hab ja am Anfang nicht so richtig an die Seramistheorie geglaubt. Aber ich bin echt überzeugt.
David:    (keine Worte – Ruhe)
Ich:  David? Bist du noch dran?
David:  Ehh! Schnallst du´s noch? Ich will auch mitmachen! Warum hast mich nicht gefragt, sondern nur Cäsar und Yvonne? Cäsar! Phhh! Das ist ne Blumenblinse. Der hat keine Ahnung. Ich will auch mitmachen!
Ich: (kurz überlegend) David! Du hast keine Pflanzen mehr. Die sind bei der letzten Umtopfaktion vor drei Jahren platt gegangen. Was willst du umtopfen?
David: Ja. Und weißt du warum die kaputt gegangen sind? Weil da nur Erde in den Töpfen war!
Ich: Das ändert nichts an der Tatsache, dass du keine Pflanzen mehr in deinem Zimmer hast. Im  übrigen reicht es nicht, nur Seramis zu verwenden. Man muss Pflanzen auch gießen!
David:  Ohhhh! Frau Neunmalklug. Ich weiß, dass man Pflanzen gießen muss. Ich habe mir einen  Seramisgießanzeiger gekauft.
Ich:  Hä??? Bist du panne? Was willst du damit? Dir in die Nase stecken?
David:    Nein. Ich steck das Ding in meinen Seramispflanzentopf.
Ich:    Du hast dir auch Seramis gekauft? Und was ist mit Pflanzen?
David:    Mensch! Stehst du auf der Leitung? Ich hab mir die ollen Pflanzen aus der WG-Küche geklaut und in mein Zimmer gestellt. Die Mädchen haben schon doof geschaut, weil die ollen Dinger weg sind. Ich will ein Seramispaket von dir und auch experimentieren und beobachten.
Ich:   Du kannst nicht einfach die Pflanzen aus eurer gemeinsamen Küche klauen.Das bekommen die früher oder später mit.
David:    Mir doch egal! Bekomme ich jetzt auch so ein Seramispaket?
Ich:    Du hast echt ne Vollmeise.
David:    Ich will auch angeben und mitreden. Ich hab Yvonne gefragt. Die sagt, bei dir stehen noch zwei Päckchen rum!
Ich:    Du bist ja gut informiert. Kannst du überhaupt umtopfen? Der neue Topf muss im übrigen größer     sein, als der jetzige.
David:    Frau Schlaufrau. Sag mal, denkst du ich bin blöd? Ich hab mir mit dem Gießanzeiger auch größere Töpfe gekauft. Ich hab mich informiert. Außerdem hat mir Cäsar den Ablauf des Umtopfens bis ins kleinste Detail beschrieben.
Ich:  Und warum hast du dir nicht selbst Seramis gekauft?
David: Weil ich auch Projektteilnehmer sein will. Ich will auch, dass du mich befragst und ich dir meine Ergebnisse sagen und zeigen kann.
Ich:    Du hast ne Meise!
David:  Was ist nun?
Ich:    Ist Bier im WG-Kühlschrank?
David:   Nein. Kauf ich aber, wenn du mit ‘nem Paket Seramis vorbei kommst.
Ich: Lass mal. Ich bring Bier mit und die letzten zwei Seramispäckchen. So kannst du Cäsar sagen, dass du zu dem Auserwählten Kreis gehörst, der zwei Päckchen bekommen hat.
David:  Hat noch jemand zwei bekommen?
Ich:  Nein.
David:  Cool!
Ich:  Ich mach mich auf den Weg, du Spinner.
David:  Vergiss den Fragebogen nicht!
Ich:   Du spinnst doch! Wahrscheinlich hast du dir auch noch ne Gärtnerschürze gekauft.
David:  Nein. Aber ich nehm alles mit Kamera auf!
Ich:  Ja, ja… . Ich bin in 20 Minuten da.
David:  Super! Ich freu mich!
Ich:  Jo. Bis gleich.
David:  Vergiss das Bier nicht!
Ich:  Ochhh! Du hast echt nerven! (Ich lege auf.)